出口を見つける

久しぶりに仕事と病院以外で人間と話をした。

いろんな気持ちがこみ上げて涙が出る。

何年も全てを自分から切って逃げてきたんだから、まだ入れる場所ともう入れない場所があるのは当たり前のことだ。

嬉し涙、嬉し涙、嬉し涙、悔し涙、腹立ち涙、、、

とりあえず今の仕事を辞めなければ逃げれない、出口はないと気付いた。

辞める勇気と勢いが欲しい。

あたし今日仕事休みました。

早番と夜勤間違ってました。

微熱もあったしもうそのまま休みました。

身体がダルくてダルくて家にいるとやる気がおきません。

夕方、病院へ行ったら「PTSDじゃない？」と内科医に言われました。

あー、、、思い当たり過ぎてなんとも(笑)

こんな私でも恋がまたできるかしら？

心を寄り添える人に出会えるかしら？

もう36じゃん(笑)夢みすぎですかね、、、

部屋は汚い、自炊はしない、世話好きでもなく、美人でもない。

ただ、真面目なんです。

片思いだったのか恋の終わり。

終わりました。うん、はい。

何も始まらなかったんだから終わりというのは変なのか？

素直になれない年頃。

いやならなくて良かった。

髪を切りました。

おしまい。

フラれる準備

仕事忙しい、体調悪いと言ってるうちに部屋が過去最強に汚い。
もう心の片付けができていないからだと思う。

明るくなりたいなあ、、、

好きな人がいること。
その気持ちを否定すること。
諦めること。
もう傷付いたら立ち直れないのわかっている。

悲劇のヒロインになったらいけないとか世間ではよく言われていますが、親戚中で不幸過ぎてかわいそうだから改名したらどうか、と言われています。
陰陽師じゃないが、お払いはしました。
風水の先生から頂いたカレンダーや写真も壁にかけてもかけても落ちてしまう、、、

努力はしてるんですけどねぇ、、、
こんな私、いけませんね。
そんな悪い人じゃないと思うんですけどね私。

こんなブログ、絶対に好きな人には見せられない(笑)
いや好きじゃないから(笑)

悔しい。

子供がいるからしょうがない、子供がいるからしょうがないって、、、
いないからダメなんですか！
あーあーあーあー！
子育てしたことない人にはわからないとか言われたくないわとか、じゃあできないなら辞めろや！
私が辞めればいいのか、、、
どこに行っても同じだろうね、、、我慢しかないか、、、
子供がいない女性の肩身が狭い時代だよね、子育て支援で子育てしながら働く女性への人権ばかりが守られている。
こうやって溝ができてくんだな。

ブログって便利

早くも白髪が現れてきた！
えー早くない？すごくない？
いつ染めたっけ？

カードを見るより早いのよはてブロ！！！

あーもう花粉症の季節、洗濯干してたらくしゃみ涙、目尻が痛い。

恋がしたいなー彼氏欲しいーと思う。
そう思ってるうちは無理だージンクス。

占い師にこのままじゃ仕事や生活や身体はﾄﾞﾛﾄﾞﾛﾎﾞﾛﾎﾞﾛになるけど、一年以内に恋人できるって言われたのにねー
もうすぐ一年、そこだけハズレています(笑)
笑えない！

一人で生きてく

先日だったか上司に電話で泣いた。
もう一人で生きてく自信無いですと言った。いっぱいいっぱいで休むべきなんだけど、休みたくないとか意味不明なことも言った。

もうすぐ36歳になる。
普通は結婚して、子供生んで、育児をしているんだろう普通は。

恋をして、いつ本当のことを話せば良いのかわからない。
もし、上手くいかなかったらもう立ち上がれない。
不幸や孤独が滲み出ているから、上手くいかない。

なんとなく急いで始めた今の仕事、辞めようとするとどんどん仕事が増える。

誰に助けを求めたら良いのか。
宗教かネットワークか。
お金じゃないものはないのか。

一人で生きてく自信無いです。
生きてけない。
泣いても泣いても幸せにはなれない。
自分が選んできた人生らしい。
生まれた時から幸せの大きさは決まっている気がする。
私の汚い戸籍。
私が生まれた時に喜んだ人は誰もいなかった。
なんで生んだんだって泣いて叫んだ。
だからか、私には幸せになれない。
子供がいない。

汚れた血は私で終わりになる。
犠牲になることが、私の宿命なのか。

死ぬのは怖くないはずなのに死ねない。
私が死んだら喜ぶ人たちの顔が目に浮かぶ。
悔しい。
それでも居場所が欲しかった。