一人で生きてく
先日だったか上司に電話で泣いた。
もう一人で生きてく自信無いですと言った。いっぱいいっぱいで休むべきなんだけど、休みたくないとか意味不明なことも言った。
もうすぐ36歳になる。
普通は結婚して、子供生んで、育児をしているんだろう普通は。
恋をして、いつ本当のことを話せば良いのかわからない。
もし、上手くいかなかったらもう立ち上がれない。
不幸や孤独が滲み出ているから、上手くいかない。
なんとなく急いで始めた今の仕事、辞めようとするとどんどん仕事が増える。
誰に助けを求めたら良いのか。
宗教かネットワークか。
お金じゃないものはないのか。
一人で生きてく自信無いです。
生きてけない。
泣いても泣いても幸せにはなれない。
自分が選んできた人生らしい。
生まれた時から幸せの大きさは決まっている気がする。
私の汚い戸籍。
私が生まれた時に喜んだ人は誰もいなかった。
なんで生んだんだって泣いて叫んだ。
だからか、私には幸せになれない。
子供がいない。
汚れた血は私で終わりになる。
犠牲になることが、私の宿命なのか。
死ぬのは怖くないはずなのに死ねない。
私が死んだら喜ぶ人たちの顔が目に浮かぶ。
悔しい。
それでも居場所が欲しかった。
カラダに悪い
仕事して仕事して食べて食べて寝て寝ての繰り返し。
お風呂入るのも面倒くさい。
出かけるにしてもダルいし腰が痛いし、化粧するの面倒だし、何着たらいいのかわからない。
友達いない。恋もできない。
何の為に女として生まれたのかな、、、
自分自身が選んだ生活なんだろうか、、、
寂しいけど、怖い。
悪循環。
優しくされたら弱いけど、殻が硬くなる。
こういうのカラダに悪いね。
いろんな意味で。
抜け出せる日は来るのかなー
何がどこまで自分に許されているのかな。
危険なこと
学生時代、デブだった私にとって体重測定は毎日の日課だった。
けど、夜勤やらなんやら何より外に出ないし体重すら気にならなくなり測るの忘れていた。
久しぶりに測ったら、、、大変だ、、、あーぁ
でもしょうがないかあ、、、
私はダイエットに成功したことが一度も無い。挑戦は数えきれない。
その時、その時の精神状態や生活スタイルが体重や体型に恐ろしいくらいに比例する。
悩んで落ちて痩せるかといったら、反対に絶望から過食して太ることもある。
ワクワクもドキドキも何も無い生活に苦しんで苦しんで痩せた数年前、、、
今は諦めがやっとついてきたのかねー
地味に地味に息を潜めて生きる。
今の私は飲みに出たりもしないし、家で一人飲んだりも無いんだけど、なんせ隣がコンビニなもんでねぇ、、、
しばらくジュースは辞めようと思う。
