虚無

今日は病院の日でした。
バイクの前夜にエンジン１度かけておけば良かったんだけど、そのまま寝てしまい、朝になってふかしてもふかしてもなかなかかからず予備タンク使ってもガス欠になりました。
久しぶりに車で通院しました。

担当医が「お伝えしなければいけないことがあります。」と言われた時にイヤな予感がしました。聞かなくてもすぐにわかりました。

やっぱりもうすぐ退職されるそうです。

今まで1年半培ってきた信頼関係はなんだったのか、、、
話し相手のいない私にとって、院長先生以上にこの私より10近く若い女医先生の存在は本当に本当に大きかったのです。
唯一の心許せる時間でした。

治らない病気ならもう治療辞めたい。

いっぱいいっぱいなの？

どうやら私の慢性腰痛はストレスらしい。
だから針治療や電気治療したところでどうにもならんらしい。

仕事もバカなのにデカイ仕事を引き受けさせて頂きまして、、、どうしよう、、、でも逃げたくはない負けず嫌いなんですね、基本の根底は。

なんか、以前の私、前の職場やその前の職場でもデカイ仕事を任されたかったし、任されると嬉しかった。
でも、今の私、完全に自分の実力を悟ってしまっているようです。
どこか「私はやればできる人間だ」と自信があったんだろうね。
でも今は自分の限界がわかるし、無理に力を入れて頑張るとバランスを崩すのもわかる。
身体で仕事をするのが好きです。
頭で仕事ができない。

どこかで誰にも負けたくなかった。
でも今は誰かについて必死に動いて平和に仕事して乱したくない。
なんか、トシのせいかしらー
上にはなりたくないなーって本気で思うのよ。

話は戻りますが、、、でもやるしかないね。
ご縁あった仕事、腹をくくるぞ！

SNSパニック

私はlineトラブルに巻き込まれ、携帯番号を変えて一切の人間関係を経った時期がある。
そうなると誰も彼もが必要のなかった人間関係に感じる。
特に弱った時にできた怪しい集団などは切れて良かったと思う。
lineトラブルの元友人達は「お前が悪いんだろーが」と今にも聞こえる気がする。
確かに今の現状をみると、私の方が第三者からみたら明らかに不幸に生きているから、やはり私が悪いのだろう。
私は何が悪いのかよくわからないままだ。
ただ、元友人達に幸せになって欲しいとは思わない。

そんな私も2年少し経ち、本当に連絡取りたいと思い続けた仲間と繋がりたくてはてブロを始めた。
今まで拒絶してきたFacebookに登録した。
ここまでも本当に時間がかかる進歩だった。

Facebookでは必要以上に自分の存在がわからないよう、慎重に慎重になり、危ないと感じれば削除削除としていった。
それでも私はバカだから見てはいけないページを開いてしまうことが何度かあった。
渦巻く複雑な恨みや軽蔑。
昨夜もそうだった。奴らの私の悪口の声が聞こえてきた気がする。
とにかく冷静になろうと精神安定剤の頓服をラムネのように口に入れ、意識がフワフワしながら気付くと眠っていた。

まだ、いや、これからもドロドロした深く入り込んで足を引っ張り合い上下関係のある友達なんていらない。

そして何より宗教とネットワークビジネスはお断りします！
信仰は自由と言いますが、不幸をネタに金を出させてご飯を食べる人種は人間失格だと私は思う。

ゆとり世代

実は3連休中で2日間ホンマにホンマに眠り続けていました。
今日は夕方から会議でバイクを動かしました。
ゆとり世代って言葉好きじゃないんですよ、性格の問題じゃないですか？
何でもゆとり世代って言って決めつけるのは失礼だと思うんです。
私はゆとり世代より上のキレ世代でキレて犯罪とか問題になりました、、、
私はキレ屋さんだから言われても納得ごもっとも！
でも今日、会議に出てなんかわかりました。
性格じゃない、世代的な考え方。
私の弟もゆとり世代なんですが、やはり似ている、、、

ふーん、、、と思いながら帰りに道の駅に寄りました。
大好きなでっかいダムの横を通って着いた時は日付が変わっていました。
トラック1台と車が1台止まっててなんか怖くなってUターンしました。

なかなか仕事も上手くいかなくなってきたなー

今年、占いで今年中に転職しなさい、そして移住しなさいって言われたなー
早く逃げなさいってー
意味はわかりますよ、はい。
ここに居ても恋人ができるくらいしか良いこと無いです！とも言われたなー

占いにハマりすぎて信じすぎるのはよろしくないですし、その時はふーんってカンジでしたが、なんか思うようにいかなくなると思い出してしまいます。

しかし、恋人ってだれよ(笑)
思い当たる人は全くいません(笑)
奇跡は起こるか！？

介護職をしているということ

今、なんでか巡り巡って介護職をしている。
絶対に無いと思ってたけどしている。

移住計画もあるし、バイクもいろいろしたいし、、、いつまで続けるかなーと考える。

今日、上司から研修へ行かしてあげようか的な言葉を頂き
喜んで！！的な返事をした。

嬉しいんですよ、嬉しい。
外部研修って本当に勉強になる。
そのぶん会社の負担もかかるならなかなか行かせてもらえるもんじゃない。

ただ、、、じゃあ期待に応えて早く介護福祉士取らなきゃいかんなーとプレッシャーを感じます。
初任者実務研修にもまだ行ってない。
これタダじゃないんだよー

バイク優先したんだよー
後悔してないけど。

また少しずつ勉強始めなきゃいかんなー

今の仕事が向いてるとは全く思わないし、全く向いてないと思っている。
でも生きてくために選んだ。
作り笑顔も元気なフリも、生きてくためならできる。

１人生きてくのは大変だけど、自分が選んだことだから迷いながら選びながらその時その時でやっていくしかないね。

なんかね落ち込みます

今日は病院の日でした。
天気はとても良くてグラストラッカーでバイパスを走りました！

診察にて主治医である院長に
「その性格じゃ友達とか恋愛とか難しいだろうね」と言われまして…
確かに、、、たくさんたくさんトラブルがあって友達も恋愛も全部全部諦めて生きる覚悟をしました。
数年はひとりぼっちで生きてきたょ、、、
ここ数ヶ月で少しずつ前向きになってきたんだけど、、、こうしてブログもネガティブな内容ではありますが始めて、以前の仲間と繋がるために某SNSをこっそり始めました。

でも、、、やぱ私の性格とか根本は何も変わってないから、また同じことなんだろうか、、、
誰彼みんなに好かれようなんて思わないし、深入りなドロドロした友情や愛情なんか求めてはいない、、、

ただ、やはり言われるとグサッとくるし、また後ろ向きになって自分を責める。

ちょっとだけ叶いもしない恋に揺らいで、叶わないことに苦しんでいただけに、、、

天気が良いのにずっと部屋にこもって眠っていた。
通販化粧品届いた！！なんか小さな喜び！！

バイク仲間欲しいなあ

夜勤明け

寝るのと食べるのがとても下手なアマネです。
寝溜め、食い溜めタイプだから自律神経が狂ってしまいます。
昨日は夜勤明けでした。
帰宅してコンビニ弁当食べてお風呂に入り、身体中痛くて痛くて泣きながら眠り、、、夕方に目が覚めてまたコンビニ弁当食べて眠り、朝が来ました。

今日は雨の為、バイクに乗れないから車で移動中。
実家に勇気を出して寄ってみたら病院連れてってくれって！まぁホンマにもー！！

本題に入ると、、、夜勤明けで帰りながら思ったんですが、、、日曜のためかバイパスを通ってるとバイクとよくすれ違うんですね、私世代はアメリカン全盛期だったけど、最近はオフロードやスポーツ系ていうの？あとビッグスクーターが多いですな、、、
教習所時代の若いカワイイ19歳の女の子はVFRだったかVTRだったかにするって言ってたしなあ、、、
私自身もアメリカンではなくストリートに一目惚れしたしね、、、
今、グラストラッカー流行ってるらしいですね！！

あ、携帯崩壊寸前です！