お金かかるのね、、、

グラストラッカーに乗って整体に行くお金をおろしに行き、本屋でバイク雑誌を立ち読み、、、
寒くなってきたので、バイク専用のアウターやパンツ、グローブやブーツとか気になってたんだが、、、
高い！タカッ！ﾀｶｯ!ﾀｶｯ!ﾀｶｯ!ﾀｶｯ!
高いよ、、、
作業着屋さんでドカジャンと安全靴買おうかしら(泣)(泣)(泣)
どんなに厚着しても厚着してもなかなか普通の服じゃ寒いのぅ、、、
皮ジャンとか好きじゃなかったけど、何故にライダーが着ているのかわかりました、はい。
とりあえず、そういうのも含めていろんなお店に行きたいのだが、起きたら13時でした(泣)(泣)

久しぶりの整体は痛くて痛くて泣きそうだったけど、すごくラクになりました！！
ストレス性ってことでしばらく離れておりましたが、やぱ整体メンテナンスが必要みたいです(--;)

よく転ぶ

よく転んで傷だらけGTA(グラストラッカーアマネさん)ですが、今日は難所も転ばずに１日過ごせました！
暖気もチョークを使ってラクラク！
ちょっとした嬉しい(*´ω｀*)

今日はそういえば、おばあちゃんに会いに行ったら「食べに行こうやー」「私、バイクだから無理」という、バイク故に悪かったなー
今度、借りは返すよおばあちゃん！！！

明日も夜勤だな、、、
実は私はもうすでに更年期に入っている。
まさかー仕事が不規則なせいじゃないかとか、食生活のせいじゃないかとか、言われるけど、単純に数値が更年期。
あちこち悪い(笑)
若い頃、けっこう身体に無理をしたから自身では全く不思議じゃないし、なんせ子供生んでない人や授乳経験が無い人は早く更年期が来るらしい。母親も若年型だったし遺伝もあるだろう。
結婚や出産を諦めているので大してショックは無いが、とにかく身体がしんどい。

しかし！！今日、ふと思った、、、
よく刑務所などに入ると女性機能が止まるとか聞く、、、
私も単純に身体が女性だということを忘れているだけなのではないか！？
人間らしく女性らしく生きれば戻るのかもしれないね、、、
突破口は無い(笑)

病み明け出社

えっと、もうとっくにしとって夜勤続きです。

申し訳ない気持ちでいっぱいでしたが、、、
上司が雁首揃えて
「定期的に体調崩すのは精神的なものだ！」「ストレス発散も体調管理のうちだ！」「休みは温泉にでも行ったらどうだ」とか、あーはいはいすいませんって気分になりました！万歳！
温泉行ってストレス発散なるなら行ってますよー

会社やみんなに迷惑かけて申し訳ないと思うのですが、、、どうにもならないんだよー

人間は恨み辛みを抱えると身体も病んでいくとはよく聞く。確かに。

あと、不思議なことにあの高熱から腰痛が治っています！！！

モテる人

前の日記にも書いたんだけど、、、
叶わぬ人を好きになったぽい。
モテる人。もちろん片思い、実る気配なし。
もう1年くらい経つのかな、、、
今、人間関係を断っているから唯一話してて楽しいその人が好きに感じるのかもしれない。
叶わない、叶わない、叶わない、自分に言い聞かす。
でも会うと笑顔や喜びが溢れてしまう、、、
傷付いて傷付いて、もうずっとずっと人を好きになることを避けてきた。
今まで自分から好きになって叶った恋は無い。
何より自分に自信が無いから、、、
苦しいなあ、、、
悔しいなあ、、、

結婚しなきゃいけない

と思う。
薬で熱を下げるけど、切れたらまた高熱にうなされる。
原因不明だけに、どうしたらいいのかわからない。
フラフラしながら水分補給したり、トイレに行って、、、
アイスノンが欲しいよー熱冷まシートが欲しいよーと心で叫ぶ。

解熱剤を飲んだ時のあの発汗が気持ち悪くて嫌い。

本当は好きな人がいるのかもしれない私。でも諦める。だって自分を知っているから。私はあの人には釣り合わない。
どんなに泣いても喚いても私は私。

好きな人じゃなくても、たとえ偽りだとしても、、、人間は結婚しなきゃいけないんだとこの度、思うようになった。
もう傷付くのは怖い。同じ失敗はしたくない。だから適度に傷付かない人に結婚してもらいたい。
同じような人種でくっつきそれなり適度に生きていくしかない。

原因不明の高熱

2日間しっかり休んで微熱程度になり今日こそ復活の自信があったのに、なんと起きたら39度台になっていた、、、
危険行為とは思いながら病院へ自力で運転して行った。
微熱が一番ダルイ。高熱はハイテンションになる。限界超えた。

医師はわからないわからないばかり言っていた、、、夜勤休んで私はクビかなあ、、、

何も食べれない、、、
誰かー！！！！

本当は寂しいこと。

生命保険とかかけてないことを知った両親に叱られたことがある。
何かあっても面倒みれないって。

別にのたれ死ぬのは構わないしーとは思うが、１人で死んでいくんだなー頼れる人がいないんだなーと思うと寂しい。

手を握ってくれる人、肩を抱いてくれる人、、、もうずっと人間の温もりを感じていない。
人間の冷たさばかりを一度に背負って、ただただ逃げた。
こんな目に遭っても寂しいと感じる私はおかしいと思う。

普通の30代女性は大体が子育てに忙しいからねーってなんとなく言われた上司の何気ない一言にグサリとくる、、、
好きでこんな生き方してるわけじゃないよ。

明日は夜勤だー
まだまだ本調子じゃないけど絶対に負けられない！

ここでだけ友達も恋人もいない私に本音を吐かせて下さい。
寂しいよ、寂しいよ、寂しいよ、、、
１人は寂しいけど人間が怖い。
でも病んでるって思われるのがイヤだから頑張る。
私は健常者なんだ。

どうせ晴れる日は来ない、幸せになれないなら諦める力が欲しい。

弱いところを見せると人間はこれみよがしにたかり、食い物にし、笑い者にする。
助けてが言えない私は必死に逃げる。
よく今まで生きてきたなー

今日の日記削除するかもしれません。
読んで不快になられたら申し訳ありません。